Сидят две блохи на собаке. Одна мечтательно глядя куда-то вдаль говорит другой: "Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?"

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

- Меня укусил вампир.
- Надо сделать 40 уколов в живот.
- Шприцем?
- Нет, осиновым колом.

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

1. Потеря невинности — Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени «го-го». Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

2. Задержка эякуляции — Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши «я уже» после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

3. Минимум три позы — должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты «с сигаретой в руке», «просматривая прессу» и «выжимая сто двадцать». Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

4. Массаж — Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

5. Заставить партнёршу порозоветь — Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

6. Презерватив с рельефом — Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

7. Третьим будешь? — Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

8. Навести порядок в спальне — Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

9. Взаимная мастурбация — Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

10. Безвозмездный оральный секс — Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Секс - это не только порыв страсти, но и ощутимая польза для каждого из участников. Последние научные исследования в этой области доказывают, что...

Регулярные (3-4 раза в неделю) занятия сексом резко снижают вероятность сердечных приступов у мужчин. К тому же, как считают медики, регулярные физические упражнения - Ваш ключ к долголетию.

Во время секса происходит мощный выброс эндорфина - "гормона радости", что снижает болевой порог. У мужчин, помимо этого, происходит активная выработка тестостерона - мужского полового гормона, что способствует укреплению костной ткани.

Секс поможет Вам похудеть. У "среднестатистической" женщины (65 кг) есть выбор: сыграть партию в теннис или заняться сексом - по количеству сгоревших калорий, эти занятия равноценны.


Ваш регулярный секс осчастливит даже... Вашего босса (не в том смысле, в каком Вы подумали). Просто сексуально активные люди гораздо реже болеют, а, стало быть, реже пропускают работу.

Регулярный секс благотворно скажется на формах Вашего тела (особенно на мышцах брюшного пресса и ягодичных мышцах).

Что еще? У женщин он сглаживает синдромы ПМС.

Помимо этого, у женщин активно вырабатывается женский половой гормон - эстроген, что способствует снижению уровня холестерола.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события.
Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете
- ААА, девочка Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Современный анонс ТНТ:
- Дом 2 "Первая весна"... Май полюбил Солнце; Солнце полюбило Рому; Рома...
Год спустя:
- Дом 4 "Очередная осень" - Рома любит Мая, Май изменяет с бродячими животными...
Анонс пять лет спустя:
- "Дом 10 "Семеро померло"" - будут ли участники заниматься некрофилией?

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ «Да, ты прав, твоя жена лучше»

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Чечня…
Хаттаб вызывает Басаева и говоpит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпеpа Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему пpиказал?
— Как обычно: увидишь у кафиpов (невеpных) огонек на позициях — стpеляй по огоньку!
— Ага. Почитай сводку кафиpов: За сегодняшнюю ночь федеpальные силы
потеpяли: шесть папиpос «Беломоp», тpи фонаpика и зажигалку «Зиппо»…

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Компания "МакДональдс" и префектура ЮЗАО заключили контракт о совместной деятельности по контролю численности популяции бездомных животных г. Москвы.

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Из протокола заседания...
… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.