Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

Компания "МакДональдс" и префектура ЮЗАО заключили контракт о совместной деятельности по контролю численности популяции бездомных животных г. Москвы.

Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!

Из протокола заседания...
… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием.

Приготовление ДБП требует определенных временных затрат, а также навыков. Многие потребители ошибочно полагают, что продукт «Девушка быстрого приготовления» предлагается производителем в таком виде, что никаких действий с ДБП выполнять не требуется. Это ошибочное мнение. Как и любой продукт аналогичного ряда, применение ДБП сопряжено с массой различных тонкостей и скрытых подвохов.
Аккуратное и вдумчивое чтение нашей инструкции поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, которые допускают потребители. Другие особенности эксплуатации можно познать только в процессе опытного (многократного) приготовления продукта.

Для использования продукта аккуратно вскройте оболочку ДБП. Постарайтесь сохранить упаковку в целости и сохранности, ибо только в этом случае возможна гарантийная замена вашего продукта на другой. Не забудьте отметить в приписном талоне, когда и где была получена вами «девушка быстрого приготовления», проверьте наличие гарантийного бланка, печати и подписи продавца (отгрузчика, другого ответственного лица).

Не рекомендуется доводить «Девушку быстрого приготовления» до кипения. Возможен только медленный, постепенный разогрев (при непрерывном помешивании ложкой). В случае перегрева ДБП, от употребления продукта лучше воздержаться, возможна стойкая интоксикация организма, часто наблюдаются другие вредные побочные эффекты.
Также не рекомендуется допускать переохлаждение «Девушки быстрого приготовления», в отличие от многих других продуктов, хранить которые следует «в прохладном темном месте», ДБП изначально была предназначена для использования в условиях комнатной температуры (или близкой к ней).

Длительная консервация ДБП может привести к потере продуктом своих полезных питательных свойств. Если консервация «девушки быстрого приготовления» произошла по вине потребителя, фирма не несет ответственности за потерю продуктом своих первоначальных качеств. В этом случае гарантийный талон аннулируется.

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня»

3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо»

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Для парней:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!! Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В.И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, президентом он будет еще долго и непрерывно … и нет никакой надежды на
его уход по болезни.

Встречаются 2 приятеля.
— Как дела?
— Женился.
— Красивая невеста?
— Да, говорят на Божью Матерь похожа.
— А фотка есть?
— На!
— О-о-о. Матерь Божья …

Из прошлых анекдотов:
— Что общего у фирмы Microsoft® и Российского правительства?
— Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.
Дополнение:
— А в чем разница?
— Microsoft® ошибки исправляет.

Борис Моисеев: «Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Сталинград …«
(Василь Лукаш)

Армянское радио спрашивают:
«Почему в конгресс США пригласили Ющенко, а не Путина?»
Армянское радио отвечает:
«У Путина ширинка застегивается спереди, а у Ющенко сзади».

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как «язык»,"руки" и «ноги» одновременно вступают в конфликт с устройством «голова».

4. Новое устройство «еда» упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством «желудок».

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством «граненый стакан водки — 100 грамм».

Здраствуйте, Президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Огромное СПАСИБО!

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке, с бантиками. Смотрит, канализационный люк открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и начинает руки об девочкин фартук вытирать.
Девочка плачет, кричит:
- Дяденька, что вы делаете
- ААА, девочка Беленькая-чистенькая? А срать-то наверное любишь.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село.
Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью...
того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и
отец этот старый кобель, как он думает...

Собирается девушка на дискотеку: ей отец говорит:
-Если кто будет подходить знакомится-говори:"А как детей назовем"
На дискотеке к девушке подходит парень:
-Давайте познакомимся?
Она отвечает:
-А как детей назовем?
Парень отстает.
По дороге домой на девушку нападает маньяк,затыкает ей рот ну и ....
После девушка ему:
-а как детей назовем?
Маньяк,завязывая презерватив и выкидывая его в кусты:
-Если выберется-назовем Коперфильдом.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели А у
тебя-то как
- А у меня...... Да пошел ты на х@й.