У каждого дела запаха особый
В булочной пахнет сгоpевшею сдобой
Мясом пpотухшим пахнет мясник
Газом угаpным пахнет печник
Пахнет молочник пpокисшей сметаной
Пахнут шахтёpы гоpелым метаном
Пахнет газетчик как дохлая утка
Как паpфюмеpный отдел - пpоститутка
Пахнет хиpуpг неудачным наpкозом
Пахнет дояpка вечеpним навозом
Содpанной шкуpой пахнет скоpняк
Ассенизатоp... Знаете как
Пахнет кухаpка капустою кислой
Пахнет сестpа медицинскою клизмой
Тёщи, как пpавило, пахнут блинами
Все на таможне - большими деньгами
Пахнет паpтиец как кpасные флаги...

«РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ»
Программа в реальном времени круглые сутки показывает через стекло, как растет кактус, с какими трудностями роста ему приходится сталкиваться. Создатели уверены, что подглядывание - у человека в крови, и поэтому считают, что суперрейтинги им обеспечены!

«КТО ХОЧЕТ СТАТЬ МЕЛИОРАТОРОМ?»
В студии человеку задаются 15 вопросов об устройстве ирригационной системы Узбекистана (вопросы не меняются, но зато каждый раз задаются в ином порядке). Ответивший на все 15 становится почетным мелиоратором с присвоением памятного знака и правом прохода на все узбекские ГЭС. Производство Узбек ТВ по лицензии Уорнер Бразерс.

«ВЗЯТКА»
Сто скрытых камер устанавливаются в кабинетах чиновников. Подставные актеры записываются на прием к чиновникам и пытаются дать им взятку. Тот, кто сможет отказаться, получит главный приз -100 000 у. е.!

«ПОКА НЕ ВСЕ ДОМА»
Утренняя передача, которая приглашает нас в гости к знаменитым и интересным людям, которые сошли с ума. Прямо в их сумасшедшие дома.

Австралийские таможенники задержали на границе женщину, у которой из-под юбки раздавались подозрительные звуки. Инцидент произошел в аэропорту в Мельбурне. Во время досмотра пассажиров, прибывших 3 июня рейсом из Сингапура, таможенники обратили внимание на женщину, у которой из-под одежды раздавалось хлюпанье.

Выяснилось, что под широкой юбкой контрабандистка пыталась провезти более 50-ти редких тропических рыбок. Рыбки находились в 15-ти пластиковых пакетах с водой, спрятанных в специально сшитых для перевозки контрабанды подштанниках, сообщает "Корреспондент".

Специалисты устанавливают, к какому виду принадлежат изъятые рыбы. Таможенники считают, что вместе с ними в Австралию могли попасть заболевания, представляющие опасность для обитателей местных водоемов.

За контрабанду редких видов животных в Австралии грозит штраф около 84 тыс. долларов или тюремное заключение до 10-ти лет.

Фотки можете посмотреть дальше...

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!

Сидит рыбак. Мимо проезжает велосипедист, останавливается рядом с рыбаком.
- Ну чего мужик, рыбу ловишь? - спрашивает велосипедист.
Рыбак молчит.
- Я говорю, ты рыбу ловишь?
Рыбак молчит?
- Как улов то?
Рыбак молчит. На слова вообще никак не реагирует.
Велосипедист машет рукой, едет дальше. А дальше огромная гора, по которой подниматься минут тридцать. И вот велосипедист уже почти у верхушки горы, весь взмыленный, смотрит, ему рыбак рукой так активно машет, типа: "Сюда, ко мне, быстрей, быстрей!" Велосипедист разворачивается, мчится вниз, подъезжает к рыбаку.
Рыбак велосипедисту:
- Ну че, мужик, на велосипеде катаешься, да?

ЭЙ Джорж! Не надо шутить с бобрами! Это другие ребята! Это не медведи, это не шакалы! Джорж, твои мобильные лесопилки порвут на части, сгрызут и сделают платину 250 тысяч отборных бобров! Они все разнесут! Они все болта и реки проидут за час, дойдут до Вашингтона, заберутся в твой белый дом и откусят тебе твою толстую задницу! Они перекусят все твои боеголовки и другие головки тоже откусят! Джорж, ты баклан! Ты свои топоры, пилы и ружья спрячь на склад и забудь про своего папу! Твой папа тебе благодарен не будет! Забудь про своего папу слышишь урод!Мне очень жалко что ему хуй в детстве бобры не откусили и родился такой пиздюк как ты!

У нас был один мудак! Он убил бобра! И что? Вся страна его заросла лесом! Слышишь пиздюк? Он тоже только убил бобра и спас дерево! И перевернулась вся история! И другой чудак был, отомстил за своего дедушку, которому бобер хвостом ногу сломал и в результате рухнул Лесхоз "Зорька"! И ты повторишь ту же ошибку! Ты папу забудь своего, он уже отработал своё! Ты подумай о будущем Америки! Она гибнет! Весь мир бежит оттуда в Бобруйск, в Сосновоборск! Твоя молодежь бежит из Америки! Там никто не хочет жить в этой твоей Америке! Это лесокомбинат бля! Доллар, доллар, доллар! Эта грязная, зеленая бумажка! Ни души нету, ни музыки нету, блядь даже падонков у тебя нету! Весь мир слушает соловьев, дроздов, блядь!А ты всех их перебил блядь! И теперь за боров взяться хочешь! Везде проходят фестивали, спортивная йобля, охота на ахтунгов! Везде, и в Бобруйске в том числе! Здесь любят силу Джорж и пиво любят! А тебя здесь презирают,презирают!

Твой предшественник Клинтон бля! С него один бобер, маскирующийся под блядь штаны снял с него и жестоко без смазки выебал в жопу своим хвостом! Слышишь? Хвостом ширинов несколько децеметров! Это вы совсем уже ахуели, блядь! К кабинете главы государсто президента выебали в жопу хвостом! Это что блядь? Америка блядь? Свобода блядь! Чебурашка блядь! Какой нахуй директор мира? Какое мировое господство блядь! Минетчики чертовы! Онанисты! Пидорасты! Зоофилы ебанные блядь!

Джорж, Джорж! Посмотри "В мире животных"! Сколько плотин! Сколько бобровых хаток! И там построили , и тут построили! А тебе бля лишь бы разрушить все нах! Посмари, блядь, какой город блядь! Бобруйск это не Багдат, это не Париж, это не Мухосранск! Ты никогда здесь не найдешь бобра, который тебе даст воды, потому что мы знаем этих бобров! Они тебе дадут пизды и выебут хвостом в жопу, как твоего предшественника блядь! Они одни на весь мир посылают тебя нахуй! Одни! Все остальные блядь лебезят перед тобой, выстроились, чтобы тебе поклониться... Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с мобильными лесопилками,блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать! Твоих солдат перестреляют из пневматической винтовки "ИЖ-52" 250 тысяч отборных бобров!

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы! Все бобры мира, все Падонки и даже Микки-Маус все против тебя! Бобоуйск, Бобруйск не хочет этой войны! И тебе наш президент ясно заявил: "Не сметь стрелять по Бобруйску!Лучше вместе ебанем ахтункам!" Мы найдем цели в этом мире! Хочешь, к примеру пустыню сахару разнесем, хочешь дворника Васю на крышу забросим! Показать тебе нашу лопату? Хочешь блядь? Понял какая у нас лопата? У нас тут и другого оружия дохуя блядь!

Ночью, ученые-бобры чуть - чуть подкопаются в недры Земли и Америка будет под излияниями из сломанной канализационной системы ! Вся твоя Америка будет в говне всего Мира, Джорж! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял чем кончил Клинтон, чем кончил Вейдер? А они не кончили, потому что им бобры откусили яйца! Им кончать просто нечем блядь! Тем же кончишь и ты! Ты совершаешь историческую ошибку! Бобруйск тебе благодарен не будет! Забудь его!

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.

2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.

3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».

4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично.

5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед.

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

Прислал: Alexz

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу.

Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна.

Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.

Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.