Yoki.ru представляет: Тоp-30 самых скандальных фотографий знаменитостей за 2005 год

2005. Симпатичная округлая цифра, обозначающая уходящий год. Год, наполненный всевозможными событиями, печальными и не очень. Для отечественного шоу-бизнеса он тоже оказался знаковым и богатым на всевозможные тусовки.

По мере сил и возможностей мы знакомили наших читателей с подробностями наиболее заметных из них. Что тут говорить, наши звезды умеют отдыхать, о чем свидетельствуют фоторепортажи нашего незаменимого спецагента в местах «звездных скоплений» Григория Резанова.

Бурная жизнь артистов сцены и кино неизменно завораживала взор посетителей нашего ресурса. Хотя понятно, что фантастического в этом ничего нет, звезды тоже люди и имеют право на развлечения и некоторые слабости. Фотографии артистов вызывали восхищение, интерес, улыбку, а некоторые даже шокировали....

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

РИА Новости представляет десять самых важных, по мнению корреспондентов агентства, мировых событий уходящего года.

1. Провал европейской Конституции. Проголосовав "против" на общенациональном референдуме, французы спровоцировали бурную дискуссию о будущем Евросоюза.

2. Теракт в Лондоне фактически скомкал саммит "большой восьмерки" и отравил радость британцев по поводу выбора Лондона столицей Олимпиады 2012 года. Четыре взрывных устройства, сработавшие почти одновременно в метро и автобусе, унесли жизни 50 человек и ранили около 700.

3. Кончина Папы Римского Иоанна Павла Второго положила конец целой эпохе в жизни Римско-католической церкви и в современной истории.

4. Вспышки насилия на расовой почве в благополучных странах Европы и Австралии продемонстрировали, что межэтнические конфликты свойственны и богатым странам.

5. Вывод израильских войск и поселений из сектора Газа и части Западного Берега реки Иордан внес раскол в израильское общество и привел к уходу из правящей партии премьер-министра Ариэля Шарона, который в свое время был инициатором создания этих поселений.

1995-й год. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник:
- Мошет-т-т, пригоди-и-итса-а-а...
Год 2005-й. По той же дороге на "Мерсе" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник:
- Не-е-е пригоди-и-илас-с-с...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает - говорит:
- Вот причина засора!
- Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход!..

Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение":
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М" для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час "пик"...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…

Холмс курит трубку, Ватсон читает «Таймс».
- Холмс, в «Таймс» пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена…

После взрывов в метро народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!...

Наряду с трагедиями, войнами и природными катастрофами в уходящем 2005 году, как, впрочем, и в предыдущих, не было недостатка в смешных, трагикомичных, а также откровенно дурацких случаях.

Под занавес очередных прошедших 12 месяцев французское агентство AFP традиционно публикует свой список курьезов-2005.

- В минувшем году фанаты знаменитого литературного героя, мага Гарри Поттера буквально осаждали его могилу близ Тель-Авива. При этом им было все равно, что на кладбище на самом деле похоронен умерший в 19-летнем возрасте британский солдат, реальное имя которого - Гарри Поттер.

- В Германии изобретатель запатентовал мобильный телефон для общения с покойниками. Свое изобретение он назвал "телефон-ангел" и уже продал как минимум три экземпляра устройства по цене 1,5 тысячи евро за штуку...

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Вообще-то моя фамилия - Ложкин!

Идёт лиса по лесу. Смотрит лежит куча листьев, а из неё хуй торчит. Ну, интерено, что же это значит. Разгребла листья, а там волк лежит и за щеку держится.
- Серый, ты чё - охренел?
- Да вот, Лиса, зуб болит.
- А чё хуй выставил?
- А пусть все видят, как мне хуёво!

Реклама 21-ого века:
- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка "Indesit"... Хотите, я в 125-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого.
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает.
После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

1. Алкогольные напитки лучше не смешивать. В крайнем случае пить надо по возрастающей: вино, настойка, водка.

2. Постарайтесь влить в себя так называемый ойстер: в стакан плесните чуть-чуть подсолнечного масла, вылейте туда один яичный желток, добавьте две столовые ложки томатного сока и чайную ложку коньяку, посолите, поперчите и выпейте одним глотком. Заесть можно тостом.

3. Займитесь сексом. Занятия сексом бодрят и очищают голову.

4. Примите две таблетки аспирина. Запейте их двумя большими стаканами воды. Затем выпейте крепкую чашку кофе. Съешьте лимон и тонкий ломтик поджаренного хлеба.

5. Перед застольем выпейте несколько сырых яиц и сьеште около 100 г. сливочного масла.

Ученые кафедры физиологии Католического университета в Бельгии вместе с американскими и японскими коллегами выяснили, почему пиво становится вкуснее, если постоит в холодильнике, а теплое пиво имеет горький вкус, почему пьют красное вино комнатной температуры, почему мороженое отличается особым вкусом.

Люди могут отличить пять основных вкусов: кислый, сладкий, соленый, горький, и umami (японский термин для определения вкуса копченой пищи).

Вкус воспринимается вкусовыми пупырышками на языке. Эти пупырышки содержат рецепторы вкуса, способные опознать сладкие и горькие молекулы вкуса в пище и напитках. Когда молекулы касаются рецепторов вкуса, микроскопические каналы - TRPM5 - открываются в мембране ячейки на пупырышках вкуса. Это вызывает электрический сигнал, который проходит в мозг через волокна нерва, где он переводится в определенное вкусовое ощущение...

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)...

- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а этого не вижу, он в темных очках.

Сидят два наркомана, шарятся с одной иглы. Заходит третий наркоман и говорит:
- Вы чё, СПИДОМ заболеете!
А те двое ему в ответ:
- Так мы же в презервативах!

Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и pаспpоб меда!