Гражданин Южной Кореи в среду поджег себя в здании суда в знак протеста против решения, подтвердившего законность штрафа за нарушение общественного порядка, передает Reuters.


Окружной суд в городе Ыйчжонбу (Uijongbu) к востоку от Сеула признал законным штраф в размере 300 долларов, к которому ответчика приговорили год назад. Мужчина устроил скандал на распродаже мобильных телефонов и был оштрафован за нарушение общественного порядка...

Официальный сайт фильма "Дневной дозор" сообщает, что на сегодняшний день эту картину посмотрели 2 680 000 зрителей. При этом по информации компании Гемини Фильм Интернациональ, кассовые сборы фильма за первые 4 дня проката составили 9 миллионов долларов, что ставит абсолютный рекорд в российском прокате.


Точные данные о сборах фильма и о количестве зрителей, посмотревших его за первые дни проката, официальные источники со стороны прокатчика обещают предоставить 10 января.

Однако если судить по предварительной информации Гемини Фильм Интернациональ, уже в первые 4 дня показа "Дневной дозор" обошел по сборам лидеров предыдущих лет - "9 роту" и "Матрицу:Революцию". Стартовые сборы 575 копий "Дневного дозора" (из них 510 принадлежат внутреннему российскому прокату, остальное - прокат СНГ) составили 9 миллионов долларов. При этом "9 рота" в первые дни собрала 6,7 миллиона, "Матрица: Революция"...

На борту шаттла Columbia находились подопытные животные, которым удалось выжить в результате аварии, сообщают эксперты NASA. Спустя два года после нее судьбе червей Caenorhabditis elegans посвятили статью в журнале Astrobiology. Ученые обнаружили живых червей в четырех из пяти герметичных боксов, которые были найдены в числе прочих обломков.


Caenorhabditis elegans успели побывать в космосе несколько раз. Во время последней экспедиции сгоревшего шаттла биологи разместили их в емкостях с новой питательной средой CeMM, которую затем собирались использовать в беспилотных экспедициях. Одновременно с этим ученых интересовало, способны ли организмы длительное время существовать и размножаться в условиях микрогравитации.
-------------------------

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста...
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами.
Друг:
- У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях)
Продавец:
- Нет, закончилась.
Друг, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к родному:
- Как всегда - ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты придти домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляг спать.Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью ево тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста...
- У вас фотография не в порядке.
- Почему? Я же третий слева!

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
------

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Путин у вентиля газопровода в сторону Украины:
- Я же не Саадам Хусейн, чтоб травить людей газом. Перекройте им газ!

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает значит отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет папа это наша КАМАСУТРА!

Ющенко на Новогоднем балу. К нему обращаются:
- Подайте пожалуйста минералки.
- БЕЗ ГАЗА!
- У вас зажигалки не будет?
- СПИЧКИ!

Канал "Россия" в минувшее воскресенье вместо заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого фильма Питера Джексона "Властелин колец" в течение семи часов транслировал юмористическое шоу Евгения Петросяна.

Показ двух частей "Властелина колец" должен был состояться 25 декабря с 15:30 до 19:00 и с 20:25 до 23:55 на телеканале "Россия". Как сообщили БелаПАН в программной дирекции ЗАО "Столичное телевидение" (СТВ), имеющего эксклюзивное право на распространение в Беларуси программ телеканала "Россия", несмотря на то что в белорусской телепрограмме на неделю этот фильм был анонсирован, однако прав у организации на его показ не было.
-----

"В результате проведённых экспериментов доказано, что наш крем лучше всего борется с семью признаками старения!" (реклама)

Для эксперимента нами были выбраны:
- Наш потрясающий крем! (та-да!)
- Целлофановый пакет с надписью "2001"
- Бультерьер Багси
- Стеариновая свеча
- Диск Сосо Павлиашвили
- Покрышка автомобиля Шкода
- Трамвайный рельс.
Это будет воистину сложная борьба! Но справедливая.
Нанесём выбранные препараты на лица девушек-добровольцев с потенциальными семью признаками. Посмотрите, как вырывается вперёд девушка с нанесённым бультерьером Багси! Хохо! Мы-то с вами знаем: быстро - не значит качественно.
И в результате - побеждает наш крем! Ура, женщины!

(из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal)

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?
....

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".
Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на DVD за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Прокуратура города Стерлитамака (Башкирия) расследует уголовное дело в отношении жительницы республики, которая обвиняется в убийстве своего сожителя.

Следствие установило, что во время очередной пьянки женщина поссорилась со своим сожителем и нанесла ему несколько ударов топором, от которых тот скончался, сообщает "Газета GZT.Ru" . Совершив убийство, женщина расчленила труп, голову выкинула в мусорный контейнер, а из кистей рук и стопы приготовила холодец, который обменяла у соседей на спиртное. Из мякоти тела она приготовила фарш и также обменяла на алкоголь. Впоследствии она собрала собутыльников и организовала застолье, начав жарить печень.

Один из друзей, в связи с подозрительным запахом, исходившим из "жаркого", пригласил соседа, работавшего ранее в морге, который определил, что печень является человеческой. После этого они заглянули в холодильник и обнаружили там фрагменты человеческого тела.

Английские ученые считают, что миф о Санта Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.

Известно, что история о Санта Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта Клаусе.

Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой.

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

- Ха-ха-ха,- сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха,- сказал инспектор Жюв, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.